Llevo ya una semana sin escribir? Que rapido se me ha pasado el tiempo. Cierto es que cuando se esta feliz, se esta agusto, el tiempo pasa muy rapido, mientras que si se esta triste, se tienen problemas...el tiempo se convierte en una eternidad.

Actualmente esta "princesa" se encuentra contenta, de ahi se debe el motivo de mi desaparicion, la "no" necesidad de desahogo, ya que me he estado desahogando contandole mis penas a una persona. Le llamaria el "caballero (su inicial)" pero prefiero guardarlo en el anonimato y llamarlo simplemente..."X"

Intente hablar de manera reincidente con el "caballero L" sin suerte alguna. Cierto es que los miedos pueden paralizar a las personas y este ha sido un claro ejemplo de ello. No he vuelto a saber nada mas de el, desde el dia 5 de enero...16 dias ya. Yo no le hice nada y tengo la conciencia muy tranquila, dos no hablan si uno no quiere y esta claro que el no queria hablar conmigo.

Por mas que me haya estando diciendo la gente a la que le he contado, yo no creo que haya jugado conmigo, simplemente sus propios temores y miedos se han convertido en sus verdugos. Llegara un dia en el cual me echara en falta y entonces vera lo que perdio. Y cierto es que..."lo que uno pierde otro lo gana" y ese ha sido el caso.

Esta princesa actualmente se encuentra feliz, muy feliz y ojala esa felicidad pueda durar para siempre. Mientras, solo queda disfrutar del camino.

Añado una ultima frase...

"Soy lo que soy porque nunca me he cansado de soñar y porque cada herida no ha sido mas que una razon para ser mas fuerte..."

Otro dia mas...sin ti. Me gustaria que pudieses leer este blog, donde expreso mis sentimientos, mis pensamientos en tu ausencia, para que dejases apartadas todas tus inseguridades. Eres un chico retraido, introvertido, timido...muy inseguro. Yo siempre intente que estuvieses agusto, que no tuvieses miedo por estar a mi lado y hacerte ver que tus temores eran unicamente fantasmas que tu alimentabas.

Ese miedo tan grande que tenias de que yo era demasiado para ti, que para ti estar conmigo era un sueño. Que tenias mucho miedo por todo lo que sentias por mi, porque era muy fuerte y al final decias, que te acabarias haciendo daño, porque tu siempre pensabas que te iba a dejar por otro mas guapo. Yo intente de todas las maneras posibles hacerte ver que solo te queria a ti...a ti, mi niño...a ti. Y por eso sufro tanto en tu ausencia.

Tus propios miedos te hicieron desaparecer para elegir tu mismo el momento en el que terminar esto con el menor daño posible hacia ti. Pero yo...que? Yo era sincera completamente contigo, yo era muy feliz a tu lado y no necesitaba ni necesito a nadie que no seas tu. Y la mayor parte del daño me la he llevado yo.

Eras un chico bajito, normalito fisicamente, timido, introvertido, inseguro como he añadido al principio, frente a como tu decias...una princesa muy guapa, muy buena, con muy buen cuerpo, cariñosa, dulce...un sueño para ti del cual no querias despertar. Pero tus propios miedos te hicieron que no quisieses seguir soñando. A mi me daba igual como fueses, todos tus defectos interiores y exteriores, a mi me gustabas tu en tu conjunto. A mi me tenias loca de felicidad, sonriente de manera continuada...esa sonrisa que tan bonita te parecia y desde tu ausencia la tengo perdida y no se si podre recuperarla. Para mi lo eras "todo" y actualmente lloro en mi soledad porque me encuentro perdida sin "nada", aun teniendo otros chicos a los cuales les gustaria poder estar conmigo, pero tu vacio es muy dificil de llenar.

Yo aceptaria que esta historia se hubiese acabado por un fallo mio, por haberte sido en verdad infiel pero no fue cierto, ya que al "ejem ejem caballero D" yo no le conozco ni le he visto en mi vida. Y desde su aparicion tus miedos crecieron aun mas terminando con nuestra historia. Por eso no es licito este final, porque no es justo que una historia tan preciosa como la nuestra se acabe por una envidia, por una mentira de otro "ejem ejem caballero" despechado o envidioso.Aceptaria que se acabase por un fallo mio, y me lamentaria por ello, pero lo aceptaria. Pero no es el caso, y por eso no me cansare de decir que las historias bonitas no es justo que se acaben por una mentira de terceros.

Te necesito a ti...solo a ti. Y creeme que esto, no me habia pasado anteriormente. Mientras seguire escribiendo al viento, confiando en que algun dia la vida sea justa y gane sobre las mentiras y vuelvas a mi lado. Siento ser como soy, simplemente una "princesa"que llora por tu ausencia...

No puedo evitar echarte de menos. Lo intento, lo intento a diario...pero no puedo. Te cuelas en mis sueños, en mis pensamientos diarios...eres la primera imagen que me viene al despertar y la ultima antes de dormir. Eres cada rincon de mi ciudad, por donde paseabamos felices, ajenos al resto, en el mundo feliz que habiamos creado juntos. Estas en los bares donde ibamos a tomar un cafe, donde ibamos a cenar y a los cuales ya no puedo entrar porque la tristeza me invade cuando paso por la puerta de ellos. Estas en mi sofa, en mi cama...estas en cada lugar de mi casa.

Hoy entre lagrimas te sigo recordando mientras te escribo o mejor dicho...escribo al viento. Pido a diario que por favor vuelvas, que te necesito. Que me arrebataste la felicidad, me quitaste la sonrisa con tu ausencia, esa sonrisa que tanto te gustaba de tu "princesa". Esta "princesa" que tan triste se encuentra desde tu partida, desde tu desaparicion sin explicaciones.

Otros "caballeros" intentan conquistar a tu "princesa", ayer por ejemplo el "caballero I" y a diario desde hace meses aun sabiendo de tu existencia el "caballero J". Pero anoche me di cuenta, que me ha pasado lo que nunca antes me habia pasado, y es que mi corazon no puede sentir si no es contigo. No puedo intentar estar con nadie mas que no seas tu.

Te quiero, te necesito...eres necesario para que tu "princesita" vuelva a sonreir. Devuelveme por favor la sonrisa que me arrebataste, por favor te lo pido...

Tu "princesita" que te quiere...

Lo intento ocultar, intento hacer ver que no me pasa nada, pero no es cierto porque los días que me faltas no soy la misma que los que estaba contigo.

No tener hombro que acariciar por las mañanas
No tener labios que besar por las tardes
No tener manos que coger mientras camino
No tener tu olor cada día
No tener pecho donde quedarme dormida a las noches
No tener espalda que mimar en los momentos de relax

La falta de todo esto me mata por dentro a diario, no puedo dejar de pensar en ti. Aunque intento evitarlo, aunque intento distraerme hablando con otros, porque aunque me fastidie decirlo... te necesito. Te necesito cada día más...y por desgracia no te tengo. 

Mi unica esperanza es convencerme a mi misma, de que a ti te pase lo mismo, aunque sea mentira, aunque sea una ilusion, aunque sea lo que sea, por favor...extrañame tanto como yo a ti, mientras mis lagrimas caen de mis ojos. Mi estado natural desde tu ausencia...

Hoy como todos los dias, amaneci pensando en el "caballero L". Yo creo que siempre es mi primer pensamiento antes de irme a la cama, y el primero al despertarme. El siempre me decia, que no habia tenido amaneceres tan bonitos como los que tenia junto a su "princesita".

Quiero pensar, conociendole como le llegue a conocer, que a el le pasa lo mismo, pero sus temores, sus inseguridades, le pueden y le vuelven mas timido y retraido de lo que es. El "caballero L" nunca lucharia por su "princesa" contra otros caballeros. El siempre dio por hecho, que yo me iba a ir con otros caballeros en vez de el, por tanto...para que luchar?

A diario le hecho en falta muchas veces, porque en esta decision yo no he tenido ni voz ni voto. El ha decidido por los 2, dejando a su "princesa" muy triste. Ayer intente hablar con el y como siempre, intento fallido. Por tanto decidi ya desaparecer. Me parece triste que las bonitas historias de amor entre "caballeros y princesas" acaben asi. Que por timidez, por cobardia, por que se yo...se acabe todo.

Pero lo peor de todo que fue lo que tambien le dije ayer...es que si se diese cuenta de su error, como la otra vez, le perdonaria una y mil veces. Asi de patetica es esta "princesa". Que que paso la otra vez? Una desaparicion igual que la de esta vez, sin saber motivo, sin darme explicaciones, volviendome a bloquear en whatsapp... todo igualito. Hasta que casi una semana despues le dio por desbloquearme, volver y contarme la telenovela, la cual, yo no salia de mi asombro. Muy en resumen, el "caballero L" le enseño a otro...ejem, ejem "¿Caballero?" ( creerme que no lo era) la foto de su princesa. 

Y el ejem, ejem "¿Caballero?" se invento sin conocerme una telenovela de que yo le habia acosado y que queria como una loca quedar con el. Esta "princesa" desde el primer momento defendio su inocencia, pero el "caballero L" no lo tenia tan claro creyendo al ejem, ejem "¿Caballero?". Le pedi a "caballero L" que me enseñase una foto del ejem, ejem "¿Caballero?". Y a ese especimen no le he visto en la vida, por tanto se invento toda la historia para hacer daño. Supongo que penso a la envidia que yo era demasiada "princesa" para el "caballero L". Por eso lo de ejem, ejem "¿Caballero?", porque a alguien asi de malo lo de "caballero" le quedaria muy grande. 

Esa historia hizo mucho daño a nuestra relacion, mas o menos lo arreglamos o eso pensaba yo, hasta que 2 dias despues volvio a repetirse la historia, y volvio a desaparecer y a hacer todo exactamente igual que he contado de la primera vez. Que ha pasado ahora? No lo se, no se si ha sido miedo, si otra vez el ejem, ejem "¿Caballero?" ha malmetido...no lo se. Solo se que una preciosa historia de amor, se ha quedado en el camino por culpa de envidias, mentiras e inseguridades.

Y ahora esta "princesa" esta ya sin saber que hacer para que su "caballero L" vuelva. Esta "princesa" no ha hecho nada malo, todo lo contrario... mimar, dar cariño y querer a su "caballero L". Pero como le dije ayer desde el dolor, en el monologo que me hice sola, el cual el estaba leyendo... que busque otras princesas, que seguro que mas guapas, mas buenas, mas cariñosas y mejores que yo las tiene a patadas... Mientras esta "princesa" sigue triste, muy triste...y pensando como pienso a diario, que mas puedo hacer?

Simplemente desde aqui, aunque nunca lo leas...te echo de menos, mucho, mucho, mucho...

Como contar todo lo que ha pasado en estos casi 3 meses y medio? Ufffff...complicado cuanto menos y digno de telenovela sudamericana o pelicula subrrealista de ciencia ficcion. Si una tercera persona hace meses, me cuenta que le han sucedido las cosas que posterior me han pasado a mi, no la hubiese creido, por lo inverosimil de las situaciones. Pero aunque cada dia pienso que no me puedo asombrar mas, siempre pasa algo, que me descoloca y me deja mas perpleja de lo mal que funcionan las mentes humanas y de cuanta maldad y egoismo existe en este mundo.

Cual es mi situacion actual? Estar como una idiota esperando a que, llamemosle "caballero L" quiera salir si le da la gana de su puñetera burbuja, esa en la cual los acuarios somos expertos. Burbuja reincidente, por segunda vez. Una preciosa historia, donde " caballero L" tenia temor porque su "princesa" era demasiado para el. Como siempre me decia..."eres muy guapa y muy buena para mi y te acabaras yendo con uno mas guapo y mejor que yo". Y no era cierto, porque la "princesa" le queria a el, a pesar de ser un chico normail y corriente, pero el se emparanoio con ese tema y prefirio desaparecer antes de sufrir, en vez de luchar por el amor de su "princesa". Sin explicaciones, sin motivos, dejando a la "princesa" sumida en una gran tristeza.

Esta "princesa" ya esta cansada de falsos "caballeros" que le prometen reinos falsos y que lo unico que hacen es tratarla como un juguete, de usar y tirar. Algun dia entendere la falta de sinceridad, honestidad y etica de tantos "caballeros". En mi cabeza no cabe tanta maldad, pero por desgracia, es lo que sucede hoy dia...

Despues de tres meses y medio sin internet, deseando tenerlo para poder desahogarme en un nuevo blog, me ha costado 3 dias decidirme a sacar mi portatil de la bolsa y ponerme a ello.

Que porque? Porque soy consciente de que una vez que empiece a escribir y a expresar como me siento, no voy a parar. Tengo tanto dentro de mi que sacar, que me daba miedo tener via libre para poder esplayarme aqui. No me importa que nadie me lea, simplemente lo quiero usar como desahogo de esta caotica vida que llevo.

Como bien dice mi titulo... "las princesas no queremos finales felices, simplemente no queremos final".